-
Bongaa! ImagePark.biz Hauskat videot Pikavippi
 
Etusivu Kirjoitukset Kirjoita Jäsenet Info Linkit Keskustelu

Kirjoitukset

Top 4 lista joka ei kelvannut Yle Äksään.

exthing, 04.05.2011 21:00
Katsottu 1186 kertaa

Pariutumisen mahdottomuus: TOP 4 4. Deittisivustot. Tämä on vaativan ja varovaisen Pers Aukisen Riutuvan kanava. Kanava jo siinäkin mielessä, että netin kasvoton virta imaisee upeimmankin profiilin teennäisyyden syvyyksiinsä. Siellä kuva on kaikki - ainakin miehille. Ei ole väliä onko 5 lasta ja kuntoutuksessa tai 5-kymppinen varattu Big Mama, kunhan kuvassa hehkuu. Ja naisten tiimalasin kapeaa suodatinta ei läpäise mikään muu kuin profiilitekstin lähes normaalilta vaikuttava omaperäisyys, joka on epätoivoisen laivan- ja elämänrakentajan näppäimistöstä paisunut Post Panamax-mittoihin, ja näin ollen juuttuukin lukijansa paskasuodattimeen. 3. Tapaaminen. Jos edellinen "against all odds" tuottaa tekstinvaihtoa jossa sovitaan tapaaminen, voi olla jo ylpeä. Siihen se sitten yleensä jääkin. Yleensä. Mutta jos kaksi eri tavoin seksuaalisesti latautunutta ihmistä tapaa, siinä eivät kohtaa mitkään muut kuin itse kehittelemät kasvonaamiot, jotka kirjoittajan mielessä näyttävät Teenage Mutant Ninja Turtleseilta. Sieltä kiristyvien silmänauhojen alta on hyvä arvioida toisen arvomaailmaa, moraalin tasoa, elintasoa, rehellisyyttä ja jumalanpelkoa, mutta myös että millaista seksi voisi olla, tuleeko sitä, miksei tule, annanko mä-ä-ää tolle sudelle, ottaako ruoskaa tai saisko jo tänään edes kielarin. Eikä kumpikaan uskalla sanoa sitä ääneen. 2. Arkiflirttailu. Sen vuoro on kun varovaisuus ei vie mihinkään ja sovitut tapaamiset olivat hanurista. Selibaattiin ja yksinpuheluun kyllästynyt P.A. Riutuva katkaisee sivistyneisyyden hauraan selkärangan kuin rakennekyntensä tai lihassäikeen punttiksella. Hän, uuden reaaliaikaisen tutustumisvimmansa voimalla, alkaa jaella hymyjä, silmäniskuja, vakavia tuijotuksia, vilkaisuja, jänniä sanoja, hipaisuja jonossa ja lentosuukkoja ohikiitävälle ratikalle. Oikein! Paitsi jos hymyilet, olet karannut jostain; jos isket silmää, siinä on roska koska olet liian hyvänäköinen kirjastoruipelolle; jos tuijotat vakavasti, se pelottaa jo sinänsä; jos vilkaiset, se on aina liian nopea vakavasti otettavaksi; jos vitsailet, olet vain ystävällinen ja jos menet hipaisemaan: Luojani! Silloin on parempi olla niin hyvänäköinen kuin mahdollista. 1. Hätäseksi. Metsästys on muuttunut aneluksi ja ylpeys tehnyt itsemurhan ensin kusten, sitten juosten alas kalliolta. Pariutumisen kannalta tämä tekniikka on kaikkein tuhoisin; Homma näyttää pariutumiselta, mutta onkin vain sen platonilainen varjoilmentymä. (tosin mitään platonista siitä kähmimisestä ei kyllä löydy). Humalaisten voodoo-nukketeatterissa virtaa drinksut ja kaikki arkiflirttailun eleet tuntuu toimivan. Jopa silmäniskut näkyvät salin toiseen nurkkaan. Lyhyen onnen esileikin ja valopilkun jälkeen alkaa hätäseksi häämöttää. Tyhmemmät näkevät vähän tulevaisuutta, mutta kokeneemmat tietävät, että kun coitus – toivottavasti ei interruptus – on ohi ja partneri sammuu kortsu sisässä, sitä hamuilee yöpöydältä sormuksen turvaan ennen kuin nivusdumppaa kaverin pöydän päälle.

Kommentit

Nimimerkki


Varmistuskoodi
Syötä kuvassa näkyvä varmistuskoordi tekstikenttään. Rekisteröityneiden jäsenten ei tarvitse tätä tehdä. Näin estämme kommenttispämmiä.
varmistuskuva
Kommentit


 
 
Copyright © Prologi.net, 2005-2010 | Tekstit ovat kirjoittajiensa omaisuutta | prologi@prologi.net